О творчестве обязательно поговорим в следующий раз. Но, объясни, почему ты иногда бываешь эмоционально несдержан? Порой к тебе приходит человек – поделиться наболевшим или спросить совета, но ты, видимо, в зависимости от состояния можешь отреагировать совершенно неадекватно.
Я не люблю, когда меня используют. Я ценю те отношения, в которых людям ничего не нужно друг от друга. У меня есть определенные ценности, и они в корне отличаются от ценностей окружающих меня людей. Поэтому, когда я вижу, что мной пытаются манипулировать или навязать какое-то мнение, то реагирую достаточно жестко. У меня постоянно идет анализ людей и их поступков. Просто был период в жизни, когда я абсолютно не врал, словом, всегда говорил то, что думал. Может отсюда и появившееся умение чувствовать ложь как таковую. У меня словно внутренний колокольчик звенит при вранье человека. Но я «воин», то есть не имею права включать агрессию. Так как агрессия – это атака. А я не имею права атаковать – не предупредив человека. Предупреждением может стать фраза: «Давай мы будем говорить с тобой начистоту?!» Просто на проекте некоторые участники пытаются хитро использовать людей, скажем, в виде «свободных ушей»: информацию подают под выгодным для себя углом, а слушающий вынужден просто кивать головой. Со мной этого не будет. Отсюда возможная неадекватность восприятия.

Получается, что твоя резкая реакция оправдывается неискренностью других людей?
Наверное. Скажем, мои предыдущие отношения с девушкой были в полном порядке: я мог верить человеку безгранично, но до тех пор пока не поймал его на лжи. Потом возникло состояние, в котором вроде бы готов верить и даже хочешь верить, потому что хочешь продолжения отношений, но уже не можешь себе этого позволить. Ведь последним аргументом всегда будет эта ложь. Она будет моим козырем. И не потому, что я такая сволочь и не могу забыть какой-то момент, а просто я физически не могу истребить из себя ощущение произведенного эффекта от обмана близкого мне человека.

*Мне кажется, что в отношениях мы чувствуем себя уверенно/спокойно/расслабленно – именно по причине доверия. Близость держится на искренности, а искренность – это уже отсутствие лжи.*
Недавно я понял, что для меня комфорт в отношениях возможен лишь тогда, когда мое эмоциональное состояние не зависит от партнера (в данном случае — от Солнца). Я просто проанализировал ряд конфликтов и пришел к такому выводу. Одна из ошибок человечества заключается в определении любви. Мол, это отдавать, а не брать, например. Любовь – это не кооператив какой-то, то есть если я отдаю, то должен просто получать удовольствие от этого процесса. А получается, что я отдаю, потом жду взамен – ничего не получаю, и в итоге чувствую себя плохо. Или я выполняю какие-то обязательства или условия, а человек не выполняет их же. И в эти моменты мне элементарно плохо. Я понял, что мое эмоциональное состояние зависит напрямую от Солнца. И ликвидировал эту зависимость. Я даже включал программу самоуничтожения «я», сомневаясь в собственной жизненной позиции. Но это было недолго, и я вовремя опомнился. Понимаешь, я хочу просыпаться и ЖИТЬ. Сегодня у меня есть человек – это Солнце. И я хочу ловить кайф от того, что могу проводить время с ней. Сейчас. Но я не знаю, что будет дальше. Потом. Я не хочу ждать, когда мне будет 85 лет для того, чтобы услышать ответные слова: «Я тебя люблю!» Я не хочу себя готовить, как боксер в тяжелом весе, только для того, чтобы прожить целую жизнь с этим человеком. Я не хочу жить будущим! Я не хочу копить деньги для того, чтобы купить что-то в этом самом будущем. Я хочу жить – здесь и сейчас! Каждую минуту и каждую секунду! Я хочу, чтоб глаза мои были открыты. И при таком раскладе мое эмоциональное состояние не зависит от конкретного человека. Я не помню, что было вчера. Я не знаю, что будет в будущем. Я живу настоящим. Сейчас. Я свободен.

Мне кажется, что ты излишне накручиваешь себя. В любом случае, надо учитывать мнение близкого тебе человека. И я точно знаю, к примеру, что на Солнце влияет твое эмоциональное состояние. Словом, у нее все наоборот. Более того, тут очень трудно отделить грань нейтральности и той самой эмоциональной вовлеченности. Я не понимаю высказанную тобой мысль. По мне, если человек рядом, то эмоциональная вовлеченность априори должна быть. Таким образом, и взаимосвязь существует: условно говоря, человек улыбнулся и тебе приятно. А твоя политика сейчас такова: на улыбку любимого человека я отреагирую спокойно, чтобы не быть эмоционально зависимым от него. А если человек плачет?.. Если она тебе дорога или близка, то ты просто обязан как-то реагировать. Также надо ценить вещи, которые кто-то для тебя делает. Солнце уже попросту боится, что на тебя никакого впечатление не произведет даже некий ее специальный творческий акт. Она просто не чувствует от тебя отдачи в виде душевной благодарности. Разве тебе будет неприятно, если какая-то песня будет написана специально для тебя? Или если она будет написана под воздействием какого-то приятного момента ваших взаимоотношений? Тебе это безразлично?
Я не тщеславен.

Откуда это слово? Мы говорим о душевной благодарности. Ты просто можешь показать человеку, что ты счастлив, так как ваше общение рождает в итоге некую гармонию, позволяющую творить?
У меня возникает ряд вопросов. Во-первых, кому я должен? И что я должен?

Ты должен давать некое понимание того, что тебе это все не безразлично.
Нет. Не должен. Мне это будет неприятно. Мне как-то параллельно: про меня написана песня или нет. Почему я должен быть ей за это благодарен? Я могу в день написать десять стихотворений. Про нее. Недавно такое и было. И я не считаю, что она мне за это должна быть благодарна.

Хорошо. Ты ей читал эти стихи?
Нет.

Почему?
А зачем я ей буду читать это? Зачем я буду навязывать ей то, что возможно ей вовсе неинтересно.

Уфффф… Откуда у тебя такое мнение?
Я не писал стихи, чтобы ей их читать. Зачем? Чтобы она мне была за это чем-то обязана? Я пишу стихотворение, потому что не знаю куда мне девать свою энергетику.

Откуда такой ход мыслей? Почему ты постоянно подчеркиваешь это «обязан/обязана»?
Ты же сказал слово «должен».

Но ты в силу взаимоотношений — «должен»!
Нет. Не должен.

В конце концов, ты же можешь быть должен самому себе?
Нет. Я ценю те отношения, в которых никто никому ничего не должен.

Тогда как ты это все сопоставляешь с чувством? Как ты это сопоставляешь с любовью?
Есть коронная фраза, которая сдвинула мне в определенный момент мозги: «Любовь – это удовольствие! Любовь – это развлечение! Любовь – это счастье!» Если любовь – это муки, то для меня это не любовь. Зависимость? Нет, это не любовь. Зависимость у меня есть от начальника. Зависимость у меня есть от подчиненных. Зависимость у меня есть от общества.

Тогда мы придем к выводу, что любовь – это придуманная иллюзия (имею в виду по своей долгосрочности), а на самом деле – это фрагментарность. Но фрагментарность заключается в том, что момент удовольствия может пройти в любой момент.
Это лучше чем зависимость. Так как зависимость и любовь – это привычка.

Так есть рамки или нет? В твоем определении любви ты рассматриваешь одного человека рядом с собой? Или ЗДЕСЬ у тебя один человек, а на свободе ты обрушишь, так называемую, любовь на многих людей?
Секс мне приятен с человеком, которого я люблю. Я могу заниматься просто сексом, но большого удовольствия он мне не доставит. Случайные связи мне неинтересны. Любимый человек – это мое родное тело, которое мне приятно гладить, целовать. То есть помимо сексуального удовольствия, я еще получаю и душевное удовлетворение. Ведь я могу и помастурбировать в туалете, если хочу только сексуального удовлетворения. Мне важнее моральное удовлетворение – это и есть удовольствие. Любовь и удовольствие – это синонимы. У меня, например, мать любила отца, потом любовь прошла, но появился я. Ну или я появился, и затем любовь прошла. И уже нет любви, но они живут вместе, потому что появляется стабильная фраза: «Ребенку нужен отец!». И вот так они 20 лет мучаются и расходятся. Зачем? Нужно жить так – как ты хочешь.

Тогда твоего отца можно оправдать. Уйдя, он поступил так – как хотел. А ты его не так давно обвинял.
Для меня он не сделал ни «хорошо» ни «плохо». Это слишком плоские формулировки.

Ты сейчас специально уходишь от морализаторства. Есть и «хорошее» и «плохое», но как внутренние установки отдельно взятого человека.
Правильно. Так и существует ситуация, которая сама по себе нейтральна. Отце ушел – ситуация нейтральна и естественна. Я не хочу эту ситуацию видеть «плохой», так как включаю внутренние ресурсы и нахожу «плюсы». Благодаря этому, скажем, я сам воспитывался и становился сильным человеком. И неизвестно как сложилась бы моя жизнь, если бы он не ушел. Может я был бы избалованным ребенком или наркоманом и так далее… Что касается любви, то когда мы ругаемся, Солнце пытается сразу же защитить себя. Она не понимает, что если будет критическая ситуация, то я всегда весь огонь возьму на себя.

Хорошее выражение употребил: «Не понимает». Так, значит, надо попытаться дать ей это понять.
Она не должна чувствовать от меня опасности. А она пытается защищаться от меня и тут же доказывать свою невиновность. Конфликт наш не решается, и тогда я говорю: «Солнце, виноват во всем я!». Специально говорю, просто чтобы проблема ушла. Мне неважно в этот момент, кто виноват, а важно решить ситуацию.

Ты забываешь об интонации. Ты можешь сказать эту фразу так, что человек тебе не поверит.
Солнце говорит мне о том, что интонации она не слышит, а воспринимает информацию буквально. Правда сразу реагирует на интонацию… Это не суть… При каждом конфликте я говорю ей следующие слова: «Живи так – как хочешь. И делай так – как хочешь». Она пытается меня шантажировать как-то, угрожает («Если ты будешь делать так, то в дальнейшем у меня разовьется то-то и то-то или Если я буду вести себя так-то и так-то…»). Для меня – это шантаж. И в ответ я предлагаю ей быть свободной.

Далеко так не уедете…
Солнце всегда боится совершить ошибку. Скажем, она не может выпить таблетку — не прочитав инструкцию. А я живой человек. Я хочу жить и ошибаться. А у Солнца позиция безошибочности переносится и на отношения. Она ждет постоянных подтверждений. В ней нет спонтанности. А я за те отношения, в которых все на сенсорном уровне, когда люди понимают друг друга без слов. Правда – это то, о чем не говорят. Я не смогу словами выразить свое отношение, но я его чувствую. А иногда я боюсь что-то произносить, чтобы это не исчезло. Солнце не может лишний раз сделать мне какую-то вещь, если я не попрошу об этом. И именно из-за боязни ошибиться.

Она боится твоей реакции. Ты же можешь ей дать подтверждение собственной удовлетворенности после совершенного ею действия?
Я не хочу подтверждать. Я знаю себе цену. И никогда не позволю себе жить так – как я не хочу. Я знаю, что могу сделать счастливым человека рядом с собой. Это цель моей жизни. Многие вещи в моем поведении сложно объяснить. Я люблю дао и принимаю законы этой философии. Поэтому я могу безболезненно исчезнуть из сегодняшних отношений в любой день. И мне не будет никогда их жалко. Потому что это будет ВЧЕРА. А передо мной новая жизнь. И она одна. И я не хочу жить дальше, жалея о каких-то прошлых отношениях. Поэтому ценности они для меня не представляют.